A veces pienso que no soy normal. O tal vez solo significa que soy diferente y es todo. Otras (muchas) veces he llegado a la conclusión que debería visitar a un psicólogo. Habría tanto de qué hablar. Tal vez hubiera sido mejor que yo estudiara psicología. Siempre he creído que el comportamiento y la mente humana es tan interesante (y hasta me siento como Izaya diciendo eso).
El punto es que, cada que pasa el tiempo, me doy cuenta que casi la totalidad de la gente que me rodea, tiene serios problemas de autoestima e inseguridad (quizá sea lo mismo). Siempre he sabido que todos somos seres humanos y que nuestras emociones están condicionadas al ambiente que nos rodea. Otras veces pienso que nosotros podemos cambiar eso.
Pero creo que estoy comenzando a salirme del tema. Lo que en realidad quiero tratar es algo sobre mi. Creo que la gente nunca va a llegar a comprender totalmente mi forma de ser (a veces creo que ni yo me comprendo). Pero para ser honesta, solo hay dos personas que han logrado ese objetivo. Solo dos.
El asunto es que, en este mundo, todos parecen estar necesitados de afecto, de amor y de comprensión. Y luego estoy yo. A quien no le hace falta nada de eso. Y no siento que lo necesite. Me siento una persona completa, independiente e individualista. Capaz de salir adelante con o sin el afecto de alguien.
Otros hablan de un "vacío", el cual quieren llenar con la llegada de alguien. Yo honestamente nunca esperé nada de eso. Ni justifiqué mi existencia con la de otra persona. No creo en las medias naranjas. Yo no soy una mitad, soy un "todo". Así es como he vivido esta vida desde que tengo memoria.
Creo que durante la infancia alguna vez llegué a necesitar el afecto, la comprensión y la aceptación de los que me rodeaban. Veía la amistad tan frágil, incomprensible, inalcanzable. La tenía idealizada. Todos siempre idealizamos las relaciones, sean las de amistad o las de pareja y creemos que todo tiene que ser perfecto pero eso no es así. Y cuando lo comprendí, fuí capaz de aceptar el cariño de los demás tal como me lo daban sin exigir nada mas. Dejé de fijarme en detalles como "tal vez no le importo", "tal vez no me quiere", "si me quisiera estuviera aquí conmigo", "seguro soy la última opción". Cosas como esas que taladran la mente de muchos, fueron haciéndose polvo para mi.
Además, mi familia también es igual. Mis hermanos y yo hemos sido siempre fríos, independientes y no vamos por ahí pidiendo el afecto de otros. Así que aprendí a ser feliz sin necesitar el amor de nadie (incluyendo el de una pareja). Aprendí también a mantenerme fuerte, positiva, alegre, centrada y madura. Tal vez no sea la persona mas madura del mundo pero yo me siento perfectamente bien así como estoy. Sé que puedo mejorar, y el cambio mientras sea para bien, nunca está de más. Pero siento que en alguna parte perdí esa sensibilidad. A veces no siento empatía por la gente. Y solo me he dado cuenta que tengo un corazón tan sensible y frágil en muy determinadas ocasiones (y muy pocos son los momentos).
A mi mejor amiga incluso a veces le digo "a veces envidio esa afección que tienes hacia la gente que te rodea" ya que ella se aferra a sus seres queridos. Yo sin embargo sé que puedo sobrevivir a varios días sin ellos. La soledad a mi no me perturba. Yo siempre ocupo mi mente, me pongo a hacer algo y no pienso. Incluso tengo mis emociones tan mecanizadas a veces, que puedo controlarlas para que no se desborden y terminar haciendo o diciendo algo estúpido.
Por eso, yo no voy por ahí pidiendo que alguien me quiera. Y si lo hiciera, debería darme vergüenza, ya que es como si menospreciara a la gente que me quiere y me lo demuestra a su manera. Ahí está el detalle. Que muchas veces la gente no se siente querida, pero solo porque ellos esperan muchas recibir el cariño de una manera y como no es como quieren, piensan de forma negativa.
Incluso, ahora que lo pienso.. hasta hay momentos en los que yo misma me alejo de la gente. No porque no quiera a los que me rodean, sino que.. soy alguien que valora y quiere su propio espacio. Sea físico u online. Hay tantas cosas que me gusta hacer, cosas que a veces disfruto yo sola y me las guardo para mi, porque así estoy bien, porque así es como me gusta. Otras veces las comparto, pero siempre está ese mundito que es solo para mi, en donde solo yo quiero estar y que nadie mas entre.. es el lugar en donde estoy tranquila. Donde no me preocupo por nada ni por darle gusto a los demás..
El punto es.. no lo sé. ¿Está mal que yo sea así?..
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