Nobody here.

Quisiera hablar con alguien... desahogarme. Pero la persona que posiblemente pueda comprender lo que me pasa no está conectada. Eso me hace sentir aún más triste.

Últimamente no me he sentido bien. Siento que estoy pasando por una crisis emocional muy fea y mi única alternativa es escribir como lo hago en estos momentos. Posiblemente nadie lea esto y si lo lee... supongo que no lo van a entender muy bien que digamos.

Uno de mis problemas actuales es que desde hace tiempo que no estoy conforme con mi vida irl.. me refiero, a la forma de vida y hábitos que tengo fuera de esto llamado internet. Aquí por lo menos hago cosas diferentes todos los días o me relajo haciendo lo que me gusta pero cuando estoy la mayor parte del día trabajando por alguna razón me siento... triste. Creo que estoy un poco aburrida de la vida, de la gente que me rodea siempre y de no poder tener una persona sencilla y sincera a mi lado que me de la mano cuando me siento mal. Mi sobrina siempre está ahí, es cierto... pero no está tan cerca como me gustaría. Al menos si pudiera salir por las tardes a platicar con alguna amiga me haría sentir mucho mejor.

Y cuando la rutina pasa, y me siento aquí con mi laptop en las piernas, esperando pasar un buen momento resulta que.. siempre tiene que pasar algo que me baje los ánimos. Me siento tan triste... sinceramente he estado llorando desde la semana pasada y mis cambios abruptos de humor me atacan constantemente. Pensé que era por que casi tengo mi periodo y puede que sea una razón para estar así. Pero de pronto siento que todo se me junta y en verdad.. es horrible. Desearía llorar en los brazos de alguien ahora mismo y pensar que todo va a estar bien. Supongo que siempre me guardo todo... todo me lo guardo. Cuando alguien me lastima sin querer, regularmente nunca digo nada.. y siempre actuo como si todo estuviera bien. Pero son sentimientos que se van acumulando como piedritas en un frasco y llega un punto en que ya no aguanto.. como ahora.

Sé que todas mis depresiones se originan a base del rol. Y puede que eso esté mal. ¿Pero alguna vez se han preguntado cuales son mis razones? Supongo que no...

No es que esté obsesionada con el rol. Tampoco es como si no pudiera vivir sin él pero... cuando mis días no van muy bien, cuando la realidad es un poco más cruda y aburrida... siempre tengo la esperanza de que al finalizar el día  pueda llegar aquí, encender la laptop y ponerme a rolear. Me siento bien cuando lo hago. Le he tomado mucho aprecio a los roles que tengo (que son muy pocos realmente) y aunque sean pocos, son los suficientes como para sacarme más de una sonrisa y hacer que mi día fuera un poco más especial. Es una clase de terapia para mi, supongo.

Entiendo cuando mis partners no tienen ganas de rolear, cuando no se sienten de buen humor, cuando están tristes, cuando están cansadas y a pesar de que eso me ponga triste (por el hecho de saber que no podré disfrutar un poco roleando con ellas), trato de aceptarlo, apoyarles y ser comprensiva. ¡De verdad que me esfuerzo! Y bastante... aún si tenga que esperar una semana completa.

Pero a veces las dudas me atacan... a veces me siento muy insegura. A veces siento que no soy lo suficientemente buena para ellas. A veces siento que no importa que tanto me esfuerce para que nuestro rol les agrade.. siempre soy algo así como la última opción. Es un sentimiento... que me carcome demasiado. Siento que fracaso.. no solo como partner sino también como amiga. Por que tampoco es como si solo me interesara el rol pero... supongo que nunca podré ser la del primer lugar. Después de todo... nunca he sabido como ser una buena amiga. Soy una persona imperfecta. Y es obvio que siempre habrá alguien mejor que yo... no importa lo que haga... no importa cuanto me esfuerce...

Y es por eso que a veces siento que no soy correspondida en estos asuntos... tal parece que la que se apega más a los roles o los personajes soy yo. Soy la idiota sensible que no puede evitar decir muy a menudo cuanto adoro a determinado personaje dentro de un rol. Siempre soy detallista, siempre doy el 100% en lo que verdaderamente amo y aprecio.

Y aunque es cierto que hay que dar lo necesario sin esperar nada a cambio... a veces si quisiera ver el interés por su parte, saber que también les gusta rolear conmigo como yo con ellas... aunque no sea de la misma manera. Y que en la medida de lo posible... saber que también nuestros roles o nuestra amistad son especiales... me darían las energias suficientes para mantenerme fuerte y alegre como siempre lo he sido.

Lo lamento... tal vez sueno muy exigente... pero en serio... me siento de la shit.... y curioso que... la canción de "La de la mala suerte" me llegó bastante.

"Quiero ser como tú, quiero ser yo la fuerte". Quiero ser como ellas... tener mis propios asuntos y desinteresarme de los roles como ellas lo hacen a veces... como cuando se ponen a ver series y se desconectan del mundo, como cuando solo quieren estar online sin hacer demasiado, como cuando están haciendo otras cosas que para ellas son interesantes... y aunque me quede con las ganas... aunque tenga que esperar... Así también quisiera poder tener la fuerza para hacerlo de igual manera... y no me dolería tanto.. no tener su atención de la forma que quisiera...


-Rose.