¿Qué está mal conmigo?

A veces pienso que no soy normal. O tal vez solo significa que soy diferente y es todo. Otras (muchas) veces he llegado a la conclusión que debería visitar a un psicólogo. Habría tanto de qué hablar. Tal vez hubiera sido mejor que yo estudiara psicología. Siempre he creído que el comportamiento y la mente humana es tan interesante (y hasta me siento como Izaya diciendo eso).

El punto es que, cada que pasa el tiempo, me doy cuenta que casi la totalidad de la gente que me rodea, tiene serios problemas de autoestima e inseguridad (quizá sea lo mismo). Siempre he sabido que todos somos seres humanos y que nuestras emociones están condicionadas al ambiente que nos rodea. Otras veces pienso que nosotros podemos cambiar eso.

Pero creo que estoy comenzando a salirme del tema. Lo que en realidad quiero tratar es algo sobre mi. Creo que la gente nunca va a llegar a comprender totalmente mi forma de ser (a veces creo que ni yo me comprendo). Pero para ser honesta, solo hay dos personas que han logrado ese objetivo. Solo dos.

Amore.

Woah. Tanto tiempo sin escribir por aquí. Creo que tengo ese mal hábito de dejar tiradas las páginas como estas. Bueno, después de todo, no siempre se tiene buena imaginación o inspiración para escribir algo decente y no cualquier cosa insignificante, ¿verdad?.

Según, me han dicho que escribo lindo. Pero.. a veces no me siento muy conforme con ello. Tal vez es ese sentido perfeccionista que siempre quiere darle ese toque mucho más elegante y especial. De cualquier manera, esto es un pasatiempo, algo que me gusta hacer porque es como sacar una parte de ti y ponerla en algún lugar que sabes que después de milenios(?) volverás a leer.

Son las 6:43 am. Debería estar durmiendo porque según cierta persona dijo que debía descansar y dormir para recuperar sueño perdido, ¿hn?. Pero. Tal vez se le olvidó(?). Y no es que me importe mucho en realidad que solo vaya a descansar dos horas ya que la madrugada ha valido la pena. Cada minuto transcurrido tiene un valor incalculable para mi persona.

Si hay algo que disfruto más en la vida además de los libros y el café, son esas buenas conversaciones que siempre te dejan un buen sabor de boca cuando terminan. No siempre se logra algo así. Y yo soy una persona que atesora esas conversaciones porque es una forma introspectiva de conocer un poco más de ti misma y de la persona con la que hablas. Y que haya sido mi novia esta vez me tiene muy contenta. Debo admitir que es la persona con la que mas he charlado últimamente aunque a veces me distraiga y me ponga zombie que por alguna razón no respondo con rapidez. Pero haciendo a un lado eso. Creo que lo que mas me causa curiosidad, es esa forma de poder descuidar un poco los roles y concentrarnos en compartir cosas entre nosotras. Eso me gusta mucho!. Es bueno para mi cerebro también, cuando tiene muchas ganas de pensar, cof(?). Y es agradable. Me siento cómoda de esta manera y de la forma en que se ha suscitado la relación estos 9 días que apenas comienza.

Me pregunto si estaremos así unos meses después. Yo no suelo preocuparme por el futuro. En realidad, soy alguien que trata de disminuir las expectativas de todo para que las cosas fluyan con naturalidad y sean como deben ser. Pero si este camino se mantiene igual o mejor, me sentiré muy contenta.

Aunque a veces me cuesta creer que esto esté pasando, ya que es muy difícil en estos tiempos encontrar a alguien con quien puedas compartir tantas cosas, sentirte identificada y mantener gustos similares. Pero esto me ha superado y simplemente.. no puedo dejar de pensar lo genial que es haberte conocido.

Y ya que comienzo a escribir directamente hacia ti (porque sé que lo leerás). Quería decirte que te amo de una forma que no comprendo pero me encanta. Te lo he dicho tanto y no me molesta seguir diciéndolo. Aunque estés lejos, al menos tenerte por estos medios, me hace feliz. Y en verdad gracias.. por todo esto.


Eres una novia estupenda Romi <3 debes saberlo.

Cosas dificiles de la vida...

Es doloroso a veces... reprimirse a uno mismo. Dejar de ser yo, para dejar que otros puedan ser. Es dificil dejar de expresar. Sobre todo cuando quieres expresar aprecio o cariño y ser de alguna manera rechazado y herido.

A veces es doloroso cuando las personas parecen tan distantes. Cuando quieres sentirles cerca, y parece que ponen sus barreras para ocultarse.

Es dificil dejar ir... es dificil aceptar la idea que no siempre seremos bienvenidos de la manera que quisieramos. Y cualquier gesto, una mueca, una respuesta cortante, una mirada fría, la terrible indiferencia y el trato distante y seco con el que a veces nos tratan... se acumula... se hacen grietas. Pero tienes que aprender a seguir caminando, aprender a sonreir con los ojos llorosos....

Nobody here.

Quisiera hablar con alguien... desahogarme. Pero la persona que posiblemente pueda comprender lo que me pasa no está conectada. Eso me hace sentir aún más triste.

Últimamente no me he sentido bien. Siento que estoy pasando por una crisis emocional muy fea y mi única alternativa es escribir como lo hago en estos momentos. Posiblemente nadie lea esto y si lo lee... supongo que no lo van a entender muy bien que digamos.

Uno de mis problemas actuales es que desde hace tiempo que no estoy conforme con mi vida irl.. me refiero, a la forma de vida y hábitos que tengo fuera de esto llamado internet. Aquí por lo menos hago cosas diferentes todos los días o me relajo haciendo lo que me gusta pero cuando estoy la mayor parte del día trabajando por alguna razón me siento... triste. Creo que estoy un poco aburrida de la vida, de la gente que me rodea siempre y de no poder tener una persona sencilla y sincera a mi lado que me de la mano cuando me siento mal. Mi sobrina siempre está ahí, es cierto... pero no está tan cerca como me gustaría. Al menos si pudiera salir por las tardes a platicar con alguna amiga me haría sentir mucho mejor.

Y cuando la rutina pasa, y me siento aquí con mi laptop en las piernas, esperando pasar un buen momento resulta que.. siempre tiene que pasar algo que me baje los ánimos. Me siento tan triste... sinceramente he estado llorando desde la semana pasada y mis cambios abruptos de humor me atacan constantemente. Pensé que era por que casi tengo mi periodo y puede que sea una razón para estar así. Pero de pronto siento que todo se me junta y en verdad.. es horrible. Desearía llorar en los brazos de alguien ahora mismo y pensar que todo va a estar bien. Supongo que siempre me guardo todo... todo me lo guardo. Cuando alguien me lastima sin querer, regularmente nunca digo nada.. y siempre actuo como si todo estuviera bien. Pero son sentimientos que se van acumulando como piedritas en un frasco y llega un punto en que ya no aguanto.. como ahora.

Sé que todas mis depresiones se originan a base del rol. Y puede que eso esté mal. ¿Pero alguna vez se han preguntado cuales son mis razones? Supongo que no...

No es que esté obsesionada con el rol. Tampoco es como si no pudiera vivir sin él pero... cuando mis días no van muy bien, cuando la realidad es un poco más cruda y aburrida... siempre tengo la esperanza de que al finalizar el día  pueda llegar aquí, encender la laptop y ponerme a rolear. Me siento bien cuando lo hago. Le he tomado mucho aprecio a los roles que tengo (que son muy pocos realmente) y aunque sean pocos, son los suficientes como para sacarme más de una sonrisa y hacer que mi día fuera un poco más especial. Es una clase de terapia para mi, supongo.

Entiendo cuando mis partners no tienen ganas de rolear, cuando no se sienten de buen humor, cuando están tristes, cuando están cansadas y a pesar de que eso me ponga triste (por el hecho de saber que no podré disfrutar un poco roleando con ellas), trato de aceptarlo, apoyarles y ser comprensiva. ¡De verdad que me esfuerzo! Y bastante... aún si tenga que esperar una semana completa.

Pero a veces las dudas me atacan... a veces me siento muy insegura. A veces siento que no soy lo suficientemente buena para ellas. A veces siento que no importa que tanto me esfuerce para que nuestro rol les agrade.. siempre soy algo así como la última opción. Es un sentimiento... que me carcome demasiado. Siento que fracaso.. no solo como partner sino también como amiga. Por que tampoco es como si solo me interesara el rol pero... supongo que nunca podré ser la del primer lugar. Después de todo... nunca he sabido como ser una buena amiga. Soy una persona imperfecta. Y es obvio que siempre habrá alguien mejor que yo... no importa lo que haga... no importa cuanto me esfuerce...

Y es por eso que a veces siento que no soy correspondida en estos asuntos... tal parece que la que se apega más a los roles o los personajes soy yo. Soy la idiota sensible que no puede evitar decir muy a menudo cuanto adoro a determinado personaje dentro de un rol. Siempre soy detallista, siempre doy el 100% en lo que verdaderamente amo y aprecio.

Y aunque es cierto que hay que dar lo necesario sin esperar nada a cambio... a veces si quisiera ver el interés por su parte, saber que también les gusta rolear conmigo como yo con ellas... aunque no sea de la misma manera. Y que en la medida de lo posible... saber que también nuestros roles o nuestra amistad son especiales... me darían las energias suficientes para mantenerme fuerte y alegre como siempre lo he sido.

Lo lamento... tal vez sueno muy exigente... pero en serio... me siento de la shit.... y curioso que... la canción de "La de la mala suerte" me llegó bastante.

"Quiero ser como tú, quiero ser yo la fuerte". Quiero ser como ellas... tener mis propios asuntos y desinteresarme de los roles como ellas lo hacen a veces... como cuando se ponen a ver series y se desconectan del mundo, como cuando solo quieren estar online sin hacer demasiado, como cuando están haciendo otras cosas que para ellas son interesantes... y aunque me quede con las ganas... aunque tenga que esperar... Así también quisiera poder tener la fuerza para hacerlo de igual manera... y no me dolería tanto.. no tener su atención de la forma que quisiera...


-Rose.

Not so good.

Desde hace días. Ya no recuerdo exactamente, que mis emociones no se encuentran en orden. Pero más que nada... estoy molesta. Ni siquiera he podido publicar una entrada decente para expresar lo feliz que me sentía al comprar mi cámara, pues gracias o desgraciadamente a otros factores, mis ánimos se han ido abajo.

Y si.. estoy molesta. Me gustaría decir por qué. Pero no suelo quejarme públicamente. De alguna manera siempre tengo que tragarme lo que siento o lo que pienso para no provocarme discusiones o problemas mayores. Siempre es así... siempre.

Si quieres algo, sal a buscarlo y punto

Y se llama así esta entrada por que precisamente fué el tema central de nuestra genial conversación. ¿Qué quiero decir con esto?. Que he visto a mi amiga Harumi por la tarde cuando salí a comer.

Estuvimos platicando dos horas y fueron las horas mas geniales de la semana que aún no termina. Me hacía falta escucharla hablar. Siempre aprendo algo nuevo de ella pues es una persona bastante emprendedora, que lucha por lo que quiere y no se rinde tan fácil aunque tenga todo el mundo en contra. Sin duda llegará a ser una persona exitosa y honestamente le deseo lo mejor.

Ella es de esas personas que hace cosas productivas en la vida. No se queda simplemente sentada frente a una computadora dejando que su vida pase sin hacer nada. Ella busca las oportunidades y las encuentra. Ahora me ha dicho que tiene una micro empresa, lo cual es algo sumamente interesante pues lo que hace (y la forma en que me lo platicó), suena bastante divertido y emocionante.

Harumi estudia Geociencias en el Tec Madero, Tampico para ser más precisa. Y vaya que su carrera suena muy interesante. Pero no solo se desempeña demasiado bien profesionalmente. Sino que a nivel personal ella es una excelente amiga y persona. Le gusta leer libros que le motiven, que le hagan reflexionar sobre la vida y así mismo aplicar cambios a su estilo de vida para que pueda lograr lo que quiere.

Dijo que ha aprendido muchas cosas, entre ellas el hecho de que querer ser alguien en la vida cuesta, y cuesta mucho. Pese a que los sueños parezcan tontos e inalcanzables, debemos conservarlos y hacer todo lo posible por conseguirlos, tal como en la película de "En búsqueda de la felicidad". A veces la familia no siempre te apoya en lo que quieres, posiblemente traten de hacerte desistir ante tus decisiones pero es importante que uno tenga la fuerza y la voluntad para remar en contra de la corriente.

Me ha dicho que si no me gusta mi trabajo, simplemente me consiga otro. "¿Por qué sigues ahí si no te gusta o no te sientes cómoda?", me dijo. Si no es la "A", es la "B" y sino es la "C".. sino.. tienes todo el abecedario. En resumen.. siempre hay más de una opción. El objetivo es no darse por vencida.

No cabe duda que siempre es bueno hablar con personas con tal pensamiento como el de ella. Me la traeré un día a dormir a mi casa para poder platicar con más calma.

-Rose.

Un libro y un café.

En realidad no sé por donde empezar ni que clase de título le podría poner a este post. Son muchas ideas que rondan por mi cabeza que no sé como ponerlas en orden.

Últimamente tengo esta página más abierta que otras. Por si acaso llego a tener una idea. A veces es bueno tener un lugar donde plasmarla o expresarla. Puede que un día después la olvides y posiblemente era una idea buena.

He pensado que en este blog hay de todo. Desde mis pensamientos mas íntimos hasta las cosas mas random. Después de todo es mi página. Un lugar para soltar lo que pasa por mi cabeza y que no muchas personas estarían interesadas de leer si se los contara directamente via msn o facebook. ¿Pero saben? No importa si esto les importa poco. Después de todo, esto lo hago por simple placer. No es ocio, puedo hacer otras cosas en vez de escribir aquí. Pero lo hago por que es bueno. Posiblemente no lo entiendas hasta que lo hagas, pero igual que John (y hablo del de la serie de Sherlock), cuando escribes y luego te lees a ti mismo descubres cosas de ti mismo que no conocías.

Quizá este no era el tema central de lo que quería hablar hoy. Hay cosas en mi cabeza como el tema de los cosplays, tumblr, la sociedad, la lectura, la rutina, la soledad... ¿Por cuál debería empezar?.

Pero si hay algo que acapara mi atención en este momento es que mañana por fin me reuniré con dos viejas amigas que no veo desde hace tiempo. Ellas son las dos personas mas agradables con las que me gusta compartir unas horas por la tarde tomando un buen café. Por que no son de esa clase de personas que hablan solo de temas superficiales, de las que te cuentan los chismes de la semana o su desventuras amorosas. No andan con dramas y mucho menos se las dan de críticas. Son chicas agradables de mente abierta y pensamiento profundo. Les gusta hablar de libros, de temas de interés común, cosas realmente relevantes.

Recuerdo cuando en la preparatoria solíamos hablar sobre la amistad. Siempre tuvimos inquietudes con respecto a ese tema. Queríamos entender mejor a las personas que nos rodeaban por que a veces nos sentíamos lastimadas por personas cercanas y apreciadas sin que esas personas lo supieran. Queríamos descubrir por qué la gente actúa como actúa. Más allá de juzgar sus acciones, nos interesabamos en conocerles mejor. Pero lamentablemente nunca se sabe lo que pasa por la mente de cada persona pues como dicen "Cada mente es un mundo". Y algunas personas no siempre te dan permiso de que entres a ese mundo. A veces era un poco desalentador y triste. Triste por que cuando alguien no te brinda la confianza que quisieras, sientes que eres una persona poco importante.

Aún recuerdo a mi fallida relación de la preparatoria. Pero más que tristeza es frustración, por que nunca pude entender a esa persona. Cuando logras comprender a los demás, los aceptas como son y tus dudas se despejan. Aprendes a esperar y qué no esperar de los demás o simplemente no esperas nada.

Pero volviendo a la clase de nuestras conversaciones. Pienso que eran muy interesantes. También jugabamos ajedrez y recuerdo que siempre me ganaban. Era divertido, siempre he amado ese juego por encima de cualquier otro. Simplemente lo encuentro interesante y sirve para entrenar mejor tu mente. Pero las pláticas sin duda eran lo mejor. A veces se nos unían otras personas y hacíamos debates, eso era bueno. Me sentía muy bien en ese ambiente. Y ahora que las volveré a ver, espero disfrutar al máximo el poco tiempo que tendremos juntas. Ojalá vayan ambas, me gustaría mucho. Luego les cuento de lo que hablamos.

Supongo que es todo por hoy. El tema de los Cosplays y Tumblr me lo reservo para después. Sé que será algo delicado pues para quien lea, creo que no estará muy de acuerdo conmigo.

Es todo, buenas noches.

-Rose.